юмор

[Maksimka]

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

 

[Maksimka]

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь? - Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. - А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? - На этикетке должно быть написано «шампунь».

 

[Maksimka]

Заседание в ЦРУ: - Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами себя перебьют, когда будут делить стабилизационный фонд.

 

[Maksimka]

По воскресеньям у меня отдых « Все включено» Включена стиральная машина, духовка, утюг

 

[Павел Бойко]

Урок в одной из школ, обсуждается волнующая тема "любовь и брак". Вопрос ученицы:
- А зачем нужны светящиеся презервативы?
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
- Они освещают путь!

 

[Павел Бойко]

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

 

[Павел Бойко]

Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя?
- Да ни фига не получится - старый я уже совсем.
- Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет.
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
- На, мать! Покрутил... повертел...бл#ть..

 

[Павел Бойко]

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
А муж так и не вернулся, ведь этого в запросе не было указано.

 

[Павел Бойко]

— Вовочка, почему ты вчера не был в шкoле?
– Мой дедушка получил ожоги.
– Серьезные?
– В крематории не шутят.

 

[Павел Бойко]

— Вовочка, почему ты вчера не был в шкoле?
– Мой дедушка получил ожоги.
– Серьезные?
– В крематории не шутят.

 

[Павел Бойко]

экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию":
- Я не выучил.
- Ладно, давай зачетку, пять.
- Спасибо, пап!

 

[Павел Бойко]

В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители, нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо??
- Ну давайте 105.
- Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

 

[Павел Бойко]

Директор школы позвал Вовочку и говорит:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить

 

[ustina9]

Чоловік поїхав у відпустку на курорт. Пише дружині телеграму: “Продай телевізор, вишли $ 500”.
Трохи пізніше дружина теж їде у відпустку і теж пише чоловікові телеграму: “Висилаю $ 500, купи телевізор”.

 

[ustina9]

Блондинка телефонує в авіакомпанію:
– Доброго дня! Я хочу забронювати квиток на літак.
– Скільки людей полетить разом з Вами?
– Звідки я знаю! Це ж Ваш літак!

 

[ustina9]

Це був дуже дивний день… Спочатку я знайшов капелюха, повного грошей. Потім за мною гнався якийсь лютий чоловік з гітарою!

 

[ustina9]

В Японії знайдено ефективний засіб від коронавіруса – сідісукадома.

 

[Рокки]

А фото юмором кто то делится?